文字驭

七夕的三生石

两人一世界，从头到尾。
总有些人要得到，也总有些人要失去。
就像有人拉你的手，而你却放开。

若即若离，渐行渐远。
把他/她的名字写下，记在心田。
由衷地许愿——一切安好。

平常，不平常。
不平常，却又平常。
水月光影，变了时世，不变的是故事。

七夕乞巧之夜的三生石，
好像谁都可以说自欺的话。
如此讨巧语句，无尽期盼。
所谓彼此，未知预言，不过晶莹的壳。
剥去，又剩有几？

为何要珍藏或保守？
她明媚嫣然的浅笑，他磐石般执著的心，都那么的释然。
曾经，只是曾经。

幡然回首，这曾经已柔风般的飘走。
些许的顾盼又怎会不懂心的涟漪？
而你们的空白，又怎样才会填充？

春暖寒东，腊月惊蛰，谷雨立夏……
多久又是多久？

七夕的日子，
三生石的祈祷——祈祷那双放开的手。

仙后的宫殿

长时间的停滞。以为就能看到心角处的东西。
比如露珠。比如溪流。比如树木。也比如浓雾。。。
可是什么也没看到。只看到了受伤的天空。。

时光荏苒。烈日似刀。我仿佛重回仙后的宫殿里。。
找来找去。等了又等。依旧空无。没有应答。。
我重复地叨念。我不很沉默。也不很坚忍。
我心底同样有别人看不穿的湿赧。。。

等。等。等。依旧得不到应答。。

我想找一种音乐。
比如略带摇滚的那种安静。
也比如摇滚中略带凄切的那种哭喊。
或者。或者也比如摇滚中很带不间断的那种忧郁。。。
我想把它们放得很大。期待它们震聋耳朵地带我奔向复苏的天堂。。

可是。始终找不到。。

很郁闷。没处发泄。。
大晚上一个人出去吃饭。。

灵魂般游荡回来。想起记不大清的事儿。
白天谁说过。期望在森林里有水车和木屋的地方安逸生活。。。
其实。我更向往那有仙后曾经的宫殿。
阳光微微穿透树木射进来。感觉不到一丝燥热。。。
奇怪。我想到了宫殿。还是想到了我是谁。。。

等寻

我是瓶瓶，我遨游在大海里许多年。
瓶里有我的好多秘密，可我都不大记得了。
我现在最大的愿望就是能遇到另一只瓶。

我漂在海上许多年，潮说它叫许愿海。
当我等待焦急、状态失落的时候潮鼓励我说它曾载过另支瓶。

清晨我迎着朝霞涨起，夜晚我伴着日落潮汐。
每天都有阳光和星星让我看。
伴着海的音符，我和潮跳着贴身的舞。

有次我被海扔在岸边，猜想再也回不去。
潮用力把我荡了回，它说自己真的载过另支瓶。

我努力笑笑，
这样也好，还可以跳贴身的舞。
这样也好，还可以看到夕阳西下。
这样也好，还可以见到天空中最美丽的星。

卡其灰色

过往都流走。
只看一眼，年华便老去。
也许因为年轻，所以我们才有现在这样的倔强。
也许只有追求理想，我们才能遭遇现实的冷遇。
也许只有长久以来的喜欢，我们才会固执地计较。

突然地睡醒，想起许多事情尘埃未落……
承认是个心思重的孩子，所以才会有这么多的无关是非却伤感。
可是我也想，只要活下去，总会长大吧？
树木都会粗壮，我的心思也会随着年纪的增长、岁月的历练越来越轻吧？
盼望在日后的某一天，心思忽然轻然……

午夜里听不到时间流淌，静谧超然。只看见一面面卡其灰色……
乱用着不很搭配的字词，说些不很语法的字句，恐怕多少年后自己都记不清这里的隐语。
可是把它们放在一起很舒服，如同一场释放。
当手指在键盘上有审度的抬起与放下，我嗅到的是自己还活跃的心。
断定自己还是个黯然却依旧明媚着的丫头，这就够了，不是吗？

某时的忽然回首，闪现着朗朗乾坤中自己的别样成长。
清瑟也好，波折也好，原来快乐与我相邻过。
屏弃所有灰色，卡其未尝不是很好？
年华流走，恩宠难得，敏感易碎，稍加遮掩，万事大吉。
何必计较呢？

相遇

星斗璀璨，海水漂流,
潮中是不是有你？
潮涨潮汐，心也简单。

暗夜里，
无数次听潮讲过——潮载过另一支瓶。

斗转星移，依旧漂流,
真会有你？
一样的壁管、一样的轮廓、一样的愿？

生生世世，千转轮回……
斑驳的梦啊，
为何总要错身而过？

斗转星移，依旧漂流。
生生世世，千转轮回。
总会遇到另支瓶吧？

朝阳闪烁，海水静谧。
隐约望见你……

等待无数年，
相遇一瞬间。

许下纯净的愿

学会好好珍惜、好好爱。
曾经有一份真挚的感情摆在我面前，而我没好好珍惜、、、
纯粹笑谈！

学会好好珍惜、好好爱。
不是珍惜了就能爱，也不是不珍惜了就失去。
得与失、快乐与不快乐，只有我们自己能知道。
可是，我们又常常因为失去而不快乐。

古老的法术，五月的季节摆支含苞的玫瑰在窗前。
有谁这样做过？
呵呵，你，你们吧？
其实，我们都做过。

珍惜飘渺的遐想，许下纯净的愿。
展示了纯洁而非恣意的胡闹，摆上玫瑰又何妨？
不再遁寻古老的法术，掩盖爱慕他/她的心，许下纯洁的愿、、、
如此缱绻温情，只为免去不必的窘。

窘又怎样？一水柔情真会掩盖得住吗？
你那漫溢的爱啊！露过心田，奔向城堡。
他的阔胸、她的笑，你都看到了吗？

没了纯净的愿，又怎会坚定执著？
没了坚定执著，又怎会如一厮守？

当花落凋零、岁月有痕，
许过的愿又会怎样清晰呈现？
会如古老的法术那样得到吗？

如果得不到又会怎样？
难为情的窘、或者刻骨铭心的痛？

不重要，
所谓纯净的愿只是美好豁达的期盼。
那么，许下纯净的愿吧——
让他/她也会好好珍惜、好好爱。

飞过那一年

连续的阴天终于变成了大晴天。
找不到一丝阴郁的影子。
只是。我还在等待那一场透心凉的雨。。
仰望烈日阳光。眼里流出带水的悲伤。。

回想那年的9月。
我在热恋中盼望一场暴雨的降临。。
他说。我们可以蹲在台阶上看行人慌乱如麻。。
我说。对。我们定要并肩蹲在一起。看大雨肆无忌惮。。

那年里。第一场秋雨10月才姗姗而来。。
我一个人逃离在冷清的路上。疾步而行。。
走到家楼下依旧向北陵东门走。
走到大二环我告诉自己再走很危险。
折回。。没敢上楼。依旧游荡在楼下。心里阵阵痛楚。。
细雨微微。我却慌乱如麻。可怎么也哭不出来。。
当时我在想。有谁们蹲在台阶上。。又有谁们看到我的慌乱悲伤。。

他打了许多电话。我不接也不按掉。手机就那么一直响着。。
后来他发来短信。如果你离开。谁来陪我看这细水长流。。
看完泪如泉涌般。理智终归战胜了假象的浪漫。回给他。你还是给我滚蛋吧。。。

再后来见面也当他是透明物。许多天后他扯住我问是不是很恨他。。
投入感情那么深。倔强异常的我又怎能给他慰籍。。依旧是一字一顿地说。你给我滚。。
再后来我放弃丰厚的收入辞职换地方。免得天天和他楼上楼下。。
再再后来他开车在路上遇到我。拉我到车里说话。我改变坚冷的态度对他冷嘲热讽。。
再再再后来我去法院取判决书正好他在开庭。他很惊讶。我则态度缓和到自然。。
再再再再后来我们一直没有遇见。。。

我不很沉默。也不很坚忍。我心底同样有别人看不穿的潮湿。。
阳光大方不是真的我。我和你一样乞求微不足道的平等与被重视。。
情谊分很多很多种。并无先后主次之分。。我现在觉得友谊该比爱情要轻松而可靠。。
我们不要隔着两岸彼此观望。我也知道大家都渴望相互体谅的温暖。。
只是。小气的时候我无法低姿态。。

前几天天阴了又阴。灰了又灰。总似要下雨。。
当时我就想。如果你也远离我。谁来陪我看这细水长流。。
今晚我则想。即使穿过了这个黑色的深夜。在明白。
又有谁陪我度过冷战后丢失珍贵情谊的慌张。。。

难道。飞过那一年。也始终飞不出日复一日的黑夜与天明。。。